Beyonce dans la maison d'Anne Franck

Il y'a quelques semaines ma chère Beyonce et son mari sont allés visiter la maison d'Anne Franck. Ce qui n'aurait pas plus à tout le monde : "Il faut toujours que Beyonce se fasse de la pub" ou encore "Pour une fois une fois Beyonce devrait être oublier et Anne Franck être remarquée" auraient commentés des invités de l'émission "On n'est pas couché". Je trouve que ces critiques sont nuls. Beyonce rend hommage à une femme incroyable et très courageuse.

 Chi chi chest trop 'f trof grole

 Inspirez respirez. "Jean Mich on est au yoga ne t'enerves pas "!!!!!!

 Je suis une femme fatale

 Je suis une" femme fatale" 2.

Blagues

                                                                     Blagues du1er avril

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ? 
- Une blonde électricienne !

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose ! 

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ? 
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans! 

Mr et Mme Tarre ont un fils. Comment s'apelle t'il?  Guy (Guitare).

A l'opéra : 
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ? 
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre. 
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. 
Pendant la partie de pêche, le premier dit : 
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit ! 
Le deuxième répond : 
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion en flammes et il ne reste qu'un seul parachute. Qui va le prendre?
On s'en fout !

Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid?
Parce que Christophe Colomb les a découverts. 

Quelle est la fée la plus méchante ?
- la FC. 

Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman. 
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait 

Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre. 

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette? 
Il n y en a pas tous les deux font des cendres!

C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma toux (matou).

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? 
Un chat-peint de Noël

                                            GANG DE GIRL
                                           La noisette maudite


Cake et David se promenaient dans un petit parc. Pendant un an les amis de Cake avaient essayé de cacher à Cake (29 ans) que le père noël n'existait pas mais la cela faisait trop longtemps qu'ils lui cachait la vérité. Et désormais il y croyait dur comme fer.
-Euh j'ai quelque chose à t'avouer marmonna David qui était contrarié que ce soit à lui de dévoiler la vérité à Cake.
-J’écoute p'tit mec.
-Eh bien le père noël n’existe pas, il y a un an que nous avons essayé de te …
-NOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNN PAAAAAAS LE PERE NOEL VOUS N'AVEZ PAS PU ME FAIRE CELA BANDE DE MONSTRE hurla Cake desespéré.
Cake continuait à pleurer.
-J'en étais sur se rassura Cake.
-Pour te faire passer ta tristesse nous allons voir Gravity
Cake lui sourit et lui fit un gros câlin.
-Non mais la meilleur cela aurait été que Mickey lui aussi n’existe pas dit Cake.
Cake était redevenu tout a fait neutre. Apparemment la révélation sur Mickey allait être encore plus dure que celle du père noël.


Le lendemain …


Mady, David, Carlo, Anaïs et Cake se rendaient au cinéma le plus proche. Ils gambadaient ou couraient. Cake allait avoir au moins quelque chose pour le consoler. Ils avaient même prévu un paquet de noisette pour Cake. Rapidement ils trouvèrent des places. Anaïs allait éteindre son portable. Le problème c'est que Caramel avait marcher sur le portable et enfoncer le bouton « on-off ».
-Zut zut c'est encore pire que lorsque mon pendentif est tomber dans la sauce tomate, je ne peux plus éteindre mon portable.
-Tu n'as qu'a appelé Rihanna, elle appuiera dessus avec ses ongles d'un mètre dit David.
-Mais non ses ongles auraient transpercé le téléphone dit Anaïs.
Le film consola Cake. Il avala la moitié de son paquet de noisette. Cela lui faisait du bien. Souvent Cake pensait qu'il aimerait faire partie d'une B.D informatique. On pourrait réduire ses yeux de 40 % et augmenter sa bouche de 60 %. Hum que Cake était gourmand. Puis il avala le reste de son paquet. Puis tout d'un coup il entendit un bruit provenant de son paquet.
-Sort moi d'ici hurla une petite voix aiguë venant du paquet.
Cake enfonça sa tête dans le paquet de noisette. Il aperçu une noisette avec une bouche, des yeux, un nez et deux jambes et deux bras.
-Je vais te tuer marmonna la petite noisette.
Elle rampa hors du paquet.
-AU SECOURS UNE NOISETTE TUEUSE hurla Cake.
Il sortit hors du cinéma en hurlant. Le gang le suivit en courant comme des dingues mais Cake était très rapide.


Plus loin dans la rue …
Deux jumeaux blondinet vendaient de la limonade dans la rue.
-Un verre de limonade = 5 euros hurla le blondinet.
Cake était prés du stand et la noisette elle aussi n'était plus loin. Cake monta sur le stand avec son skate. Il fit craquer le stand et éclaboussa la noisette avec de la limonade. La noisette était aveugle mais courrait sans regarder devant elle. Il faisait un froid de canard. La limonade commençait à fondre sur les yeux de la noisette mais elle continuait de courir. La noisette était aussi rapide que Cake et lui attrapa la cuisse et la mordit.
-Écrase la elle sera hors d'état de nuire hurla Mady.
-D'accord mais d'abord il faut que je la fasse tomber de ma cuisse s'écria Cake.
Il secoua sa jambe, mais elle était tellement grassouillette qu'il n'arrivait pas à la bouger. C'est alors Qu' Anaïs arriva en courant et arracha la noisette.
-Je te laisse finir ce que tu as commencé s'essouffla Anaïs.
Cake écrasa la noisette ils rentrèrent.
-Les émotions ça creusent je mangerais bien une noisette plaisanta Carlo.
Cake tomba dans les pommes.


                                                                    FIN